Liam Brennan - Hodgkin Lenfoma

2017'de Hodgkins Lenfoma geçirdim. 28 yaşındaydım.  

Kemoterapi ve Radyoterapi acımasızdı. 

Ailemin şimdiye kadar yaşamak zorunda kaldığı en kötü şeydi.

O zamanın en zor şeylerinden biri, sohbetlerin çoğunu ailem dışındaki (gerçekten endişeli olan) insanlara şunu söyleyerek geçirmemdi:

“Her şey güzel olacaktı”

"O kadar da kötü değil"

"İyi olacak." 

Bunu yaptım çünkü kanserim hakkında bilgi edinmenin diğer insanları ne kadar etkilediğini görebiliyordum.  

İnsanları rahatsız ederek kendimi yabancılaştırmak ya da "garip bir konuşma" yapmak zorunda kalma riskini göze alarak insanların benden uzak durmasını sağlamak istemedim.

Herkese iyi olduğumu söyledim. 
Tedavi aşamasında Liam Brennan ve köpeği Berger

Kel olduğum ve aynaya her baktığımda ağladığım zamanlarda bile.

Kemoterapiden sonra çok hasta olduğumda bile.

O kadar çok endişeyle dolsam bile uyuyamadım. 

Bir veya iki gün önce kemoterapiden damarlarımdan akan kimyasallardan dolayı çok heyecanlı bir şekilde evimin koridorunda bir aşağı bir yukarı dolaşırken bile, çığlık atmamaya çalışıyordum. 

Öyle hissetmediğimde bile, mutlu bir surat takındım ve iyiydim. 

Üzgün ​​olduğumu ifade edersem kendimi pislik gibi hissettim. Sanki "büyütüyordum" ya da dikkat arayan biriymişim gibi. 

Kanser olduğum andan itibaren içimi boşaltmam gerektiğinde video günlükler çektim. Hiç kimseye göstermedim. Tedavinin yarısında video günlükleri yapmayı bıraktım çünkü çok fazla hoşgörülü hissettim. 

Şimdi ne zaman gündeme getirsem ya da konuşsam da öyle hissediyorum. 

Tedaviyi bitirdiğimde. Saçlarım tekrar uzamaya başladı. Herkes iyiymişim gibi davranabiliyordu ama bu beni etkilemeye başladı. Neredeyse ptsd gibi. Kendimi o kadar rahatsız hissettim ki nedenini anlayamadım. 

Öfke ve endişe doluydum. 

Kontrol edemediğim durumlarda çok tedirgin olurdum, çok sinirlenirdim. 

Hayatım ilerlemediğinde sinirlenirdim, bana geri verilen değerli zamanı boşa harcıyormuş gibi hissederdim. 

Hala bu hisleri alıyorum. 

Göğsümde bir ağrı hissedip kanser olduğumu öğrendikten 2 hafta sonra kemoterapiye başlamıştım. Aynı yıl içinde tedaviyi bitirdim ve remisyona girdim. Tüm bu zamanı herkese her şeyin yoluna gireceğini söyleyerek, gerçek duygularımı aklımın bir köşesine iterek, kendi ihtiyaçlarımı göz ardı ederek geçirmiştim. 

İnsanlar ilerlemişti. İnsanlar bunu duymaktan bıktı. Kanserden bahsettiğim ender olayda insanların gözlerinin parladığını gördüm. Diğer herkes için bu yolculuk bitmişti. Benim için, sadece bu kadar uzun süre hayatta kalmaya odaklanabildikten sonra, durumumun genel ağırlığı, yaşadığım her şey beni daha yeni etkilemeye başlıyormuş gibi geldi. 

Ve sonraki birkaç yıl boyunca gerçekten çok mücadele ettim. Her şey beni endişelendirdi. 

Para konusunda endişeliydim, serbest çalışan bir film yapımcısı olarak, tedavim sırasında kimse beni işe almak istememişti. Kel ve hastayken muhtemelen sette ölecek gibi görünüyordum. Şimdi çok fazla gelir elde etmem gerekiyordu. 

Geleceğim için endişelendim. Tedavinin vücudumda aldığı bedel ne olacak? Diğer riskler, kalp hastalığı, diğer kanserler, daha kısa yaşam beklentisi?

Karım için endişelendim. Bütün bunları benimle yaşamıştı, bu onu nasıl etkilemişti? Ben kanser olmadan önce bebek sahibi olmak istemiştik. Şimdi denemek için her şeyin netleşmesi için tedaviden sonra 2 yıl beklememiz gerekecekti. İkimiz de yaşlanıyorduk. Zaman ilerliyordu. Ya çok geç olsaydı? Ya bir bebeğimiz olsaydı ve sonra kanser nüksetseydi? Ben de bebeğimiz olmadan bir ev almak istiyordum… yoksa o hedefe asla ulaşamayacağımızdan endişeleniyordum. Sadece çok nadiren 8 ay çalıştım ve birikimlerimi harcadım. Ev depozitosunu nasıl alacaktım?

En çok da kalan zamanım için endişelendim. Hala yapıyorum. Hayatımda oldukça sık bir ezik, bir başarısızlık gibi hissettim. Beni ileriye götürüyor ama aynı zamanda arka planda kalmaya devam etmek inanılmaz derecede kasvetli bir güç. 

Tedaviden sonra sahip olduğum ve hala ara sıra aklıma gelen en karanlık düşünce: 

"Keşke kanser beni gerçekten öldürseydi de artık başarısız olma konusunda endişelenmeme gerek kalmasaydı." 

Kafamın içindeki gürültü çok yüksekti. Endişe çok boğucuydu. Sık sık intihar düşüncelerim vardı. 

Artık dayanamayacağım bir noktaya gelmiştim. Tedavi gördüğüm PA hastanesindeki check-up doktorlarımla konuştum ve Kanser Konseyi ile iletişime geçmemi tavsiye ettiler. Görünüşe göre ücretsiz danışmanlık seansları vardı.

Başlangıçta, kanserim bittiği için (18 aylık remisyondaydım) danışmanlık seanslarına katılmamam gerektiğini hissettim ve tedavi görmekte olan ve ihtiyacı olan birinden bir fırsatı kaçırıyor olacaktım. Görünüşe göre bu, hayatta kalanların hissetmesi için çok yaygın bir şey. Bunları yaptığım için memnunum çünkü beynimin ne yaptığını anlamam için bana pek çok yararlı araç sağladı. Danışmanlığın gerçekte olduğu kadar etkili olacağını düşünmemiştim. 

İlk danışmanlıktan sonra daha da ileri gittim. Meditasyon yapmaya ve sunulan araçları kullanmaya devam ettim. 

Lenfoma ile yaşamak
Liam Brennan eşi Rachael, oğlu Tom ve köpeği Berger
Her şey iyi oldu. 

Geçen yıl, Mart ayında, oğlumun doğmasına 2 hafta kala ve salgın hayatımızı ve işimi mahvederken, kanser olduğum zamana geri dönen bir endişe nüksetmesi yaşadım. Bir kez daha hayatımın kontrolünü kaybettiğimi hissediyordum ve bu bana teşhis konulduğunda sahip olduğum aşırı duyguyu verdi. 

Dışarıdan seçemezsin ama Kaygı hayatımda bir kale oldu ve psikoloji ve danışmanlıkla bile, yine de biraz fazlaydı.

Anksiyete önleyici ilaçlara devam etme konusunda doktorumla konuşmaya karar verdim ve bir psikoloğa geri döndüm. 

Her gün yarım doz alıyorum ve bu, düşüncelerim üzerinde tam kontrol sahibi olmak için ihtiyacım olan küçük ekstra tampon oldu. 

Son bir yıldır her şeyin iyiye gittiğini hissedebiliyordum. Karım ve benim çok güzel bir erkek çocuğumuz oldu, film yapımcılığı kariyerim giderek güçlendi, Brisbane'de bir ev satın aldık ve daha yeni bir hayata başlamak için memleketimiz olan Brisbane'den yeni taşındık. Ben Sidney'deyim. Artık beklemek yerine fırsatların gerçekleşmesini sağlıyorum.

Kanser olduğum için mutluyum. 

Söylenecek en çılgınca şey gibi geliyor ama bu ifadeye %100 katılıyorum. Kişisel ve profesyonel hayatımda bana daha fazla güç verdi. Hayatlarımızın ne kadar değerli ve kısacık olduğunu düşünmem için bana bir an vermiş gibi hissediyorum. Kanser bana bu farkındalığı 20'li yaşlarımın sonlarında verdi. Çoğu insan çok geç olana kadar anlamaz. Artık hayatımın geri kalanından en iyi şekilde yararlanma fırsatım var.

Orada yardım var - onu kullandığınızdan emin olun. Lymphoma Australia gibi kuruluşlarla iletişime geçin; GP'nize bakın; bir danışman bul. Hepsi yardımcı olur.

Liam Brennan
SİNEMATİKÇİ // FİLM YAPIMCISI

www.liamedwardbrennan.com

Liam Brennan ve eşi Rachael Brennan, remisyon öncesi tedaviden sonra
Liam Brennan, eşi Rachael ve oğlu Tom, 2021
Liam, Eylül ayındaki Lenfoma Farkındalık Ayımızın bir parçası olarak hikayesini paylaşıyor.
Siz de dahil olabilir ve Avustralya'nın 1 numaralı kan kanseri hakkında farkındalık yaratmaya yardımcı olabilirsiniz.
LIME GO ve Liam gibi hastaların hayatlarında bir fark yaratmaya yardımcı olun.

Destek ve bilgi

Daha fazlasını bul

Bunu Paylaş

Bülten Kayıt

Lymphoma Australia ile Bugün İletişime Geçin!

Lütfen unutmayın: Lymphoma Australia personeli yalnızca İngilizce dilinde gönderilen e-postaları yanıtlayabilir.

Avustralya'da yaşayan insanlar için telefonla çeviri hizmeti sunabiliriz. Bunu ayarlamak için hemşireniz veya İngilizce konuşan akrabanız bizi arasın.